...nije sramota usrati se, sramota je prduckati!
14.08.2006., ponedjeljak
Majmunska posla
...neke gospođe pročitale u cajtunzima da i majmuni prenose sidu, pa su odjednom ZOO-u počeli vraćati ljubimce majmunčiće. Kao-odlaze na dalek put... Hawai, Waikiki...Alejom zavrzlame i Bulevarom hitnosti, uvijek do nekih periferija življenja. Stari esekeri Đuro, Đo, Đile i Đamal nikako se nebi mogli svrstati u tu kategoriju. Od danas-ponosno izjavljuje Đamal-osjetno poskupljuju crijeva za usisavače prašine, a i papirne kese za iste. A jeste li čitali u tagenblatu Glasu što si sve dopuštaju komunalci. Oni samo tako odluče da valja povećati cijene parkiranja, pa taj pauk se već izvanredno snašao u gospodarskim tokovima i politici cijena. Šmuca se po gradu, uglavnom centrumu, skuplja aute i samo inkasira. Milijun za odvoz, dva za ležanje, tri za svaki daljnji sat, četri zato što kiša pada po dotičnom, ugrabljenom autu, a kišu ne možeš spriječiti, pa to nervira, a i to su troškovi. E pa tako se to kod nas radi, neki mogu sve. Onda slijedi najobičnije tračanje, koje u svakom slučaju ugodno može primamiti pažnju. Kao-životinja, ptica i drugih bića ionako ima dosta u našem najljepšem ZOO-u, što se s tim ptičjim sitnežom u travi, npr. nebi izišlo u neke druge vrtove, u šire vidike. Kao, tako su se u nekim obiteljima našli majmunčići, papigice i rasne šarene arare, zlatno-plava paunova oka brzaju po privatnim dvorištima ( >pa što<, kaže Đile, pauni krešte i po nekim osječkim tvorničkim krugovima, to samo oplemenjuje i motivira na bolju produktivnost. Priča se dalje, kaže Đo, da je prije u osječkom ZOO-u bilo mnogo više patuljastih jelena, sada jedva da ih vidiš, uostalom kakav je to jelen-patuljasti jelen? nikakav. Kakav bi to bio patuljasti slon ili deva. Sprdnja. Jedino možda radost za neke nastrane genetičare i selekcionare. I kolekcionare s Galapagosa naravno. 'Ej, smijulji se Đuro, a raznorazni povlašteni, prijatelji, privatizacija uglavnom, trgaju pera sa dikobraza za pecanje. Tako je čuvar ZOO-vrta u ljetnom razdoblju rekao svom legi čuvaru: ti boga, ako ovako nastave, ostat će dikobraz bez pera! Odoše tako zaneseni u pričanjima daleko niz Dravu. Kamenje na dnu rijeke kao da se pomicalo u bistroj vodi... |
06.07.2006., četvrtak
Svako ima svoga krokodila...
 On ga gricka, on ga pati i zlopati, nagoni čovjeka na nebulozne poteze i fušeraje, brine o jednakom odnosu onih životnih pluseva i minusa u nama, ponekad se razbjesni i pretvori u pravu boleštinu! Kako uhvatiti i ubiti krokodila? Uzmeš dalekozor, okreneš ga naopako i gledaš krokodila koji umiljato spava, čak dobiva i neki profinjeni izraz njuške. Tako naopako on bude posve mali litl krokodokodil aus rijeka Nil! Staviš ga onda u kutiju za šibice. krokodil se probudi, protegne se i kutija se raspadne. On bude malo ljut, pojuri za tobom. Ti onda baciš na njega jabuku, a pošto jabuka ne pada daleko od stabla ako je stablo jabukovo stvori se drvo jabukovo. Ti se popneš, krokodil dotrči i zagleda se tužno uvis, jer se ne zna penjati na drvo. Tebi onda padne teški kamen sa srca i gledaš krokodila iz profila, pošalješ ga u vječna lovišta... |
12.06.2006., ponedjeljak
Legorolanje
       Legorolanje - poznata Osječka disciplina motanja duhana. Uzrok - ubrzani rad srca, povišeni tlak, povećana budnost, opuštajući učinak, bljedilo, kratkoća daha.  Posljedica - pecifičan miris odjeće po duhanskom dimu, zadah, žutilo na prstima i noktima. Opasnosti - Ovisnost, bolesti krvožilnog sustava, rak pluća, ždrijela, jednjaka, gušterače, usne šupljine, kronični bronhitis, spontani pobačaj, prijevremeni porođaj, mala tjelesna masa djeteta. Ove čončike mi ponajviše liče na "male Lemale" , čovjeka koji 'mota' i dok mu murjak govori o moralnim osjećajima građana...  |
06.06.2006., utorak
KIT(A)
 uz to ima i jaja po 25kg svako. odavdje vjerojatno ona stara narodna uzrečica: NEMOJ 'ĆERKO KITU U USTA A NI KITU U USTA  |
02.06.2006., petak
Sve za grablje, grablje nizašta!
 Evo napali svi da napišem nešto novo pa sam morao prekinut ručak i sjest za kompjuter  Razlog mog odsutstva je danonoćno izbivanje iz Osijeka. Naslov posta sve za grablje, grablje nizašta mogao bi biti i zajebi faks, poso zove al ovo nekako bolje zvuči. valjd je i stari već skontao da ne namjeravam završit taj faks pa me počeo zvati na poso s njim, čak me tjera da odem izvadit radnu knjižicu! Jednostavno faks nije za mene, jedva nekako sam završio srednju, ne da mi se ustajat svaki dan u 7, ne da mi se ić na ta predavanja, ne da mi se slušat profesore, ne mogu više gledat te brojke i da ne nabrajam više.. Stari ima svoju firmu i trenutno radimo na održavanju VIP antenskih tornjeva ili ako baš oćete vozikamo se po Slavoniji, stari kosi okolo trimerom i šprica travu a ja čupam i grabljam!  Bio sam svuda, u vukovaru, vinkovcima, našicama, belišću, valpovu, do. miholjcu, požegi, pakracu, sl. brodu, lipiku, slatini, virovitici, pitomači, županji, iloku pa čak i u osijeku. U međuvremenu se nađe još koji poslić npr. skidanje neke instalacije iz silosa, razmontiravanje solarnih čelija, čišćenje baterija od sumporne kiseline  i slično, sve za VIP. naravno dobra je to firma, dobro je plaćeno pa i nemam baš našto protiv.Na ljeto bi čak trebo radit kao domar u ViPovom skladištu neka 2-3 tjedna, valjd to neće bit baš onda kad će ekipa na more  Eto tolko od mene, pozdrav svima koji još čitaju ovo sranje  |
15.05.2006., ponedjeljak
Red bull paper wings
  Splićanin Jovica Kozlica bacivši 39,43 m postao je prvakom Red Bull Paper Wings-a, svjetskog prvenstva u bacanju papirnatih aviona, disciplina najduži let. U konkurenciji 48 natjecatelja u svojoj kategoriji iz isto toliko zemalja svijeta, Jovica prvo ulazi u super finale s bacanjima uvijek oko 40m. Ulazak među najboljih 5 donio je i prvu nervozu i prvo bacanje završava van dozvoljenog prostora ali posljednjim smirenim bacanjem Jovica dobacuje do 39,43 što je dovoljno za titulu prvaka svijeta. Oduševljen pobjedom i osvojenom titulom svjetskom prvaka Jovica je izjavio: "Vjerovao sam u svoj model aviona i način bacanja ali ovo je za mene večer iz snova...." Nagrada za prvo mjesto Jovici će biti let mlaznim avionom. Pored kategorije najdužeg leta natjecatelji su odmjerili vještine u još dvije kategorije. Najduže vrijeme provedeno u zraku i Najbolji akrobatski let, ukupno je sudjelovalo preko 140 natjecatelja. |
11.05.2006., četvrtak
Worldwide company
    >kava Nescafe Kenjara, takvo ime dobila valjda jer je smeđe boje?! >ProLiv je nadaleko poznata Švedska firma koja se bori protiv raka prostate! Možda je Proliv upravo najveći uzročnik ove bolesti... >Shupak&Co je Londonska odvjetnička tvrtka. Uopće ne sumnjam da bi bila dobro zastupljena na ovim prostorima. >Brita Pizda (tm), jedno od najpoznatijih proizvođača kućnih aparata za filtraciju vode. |
07.05.2006., nedjelja
Vika kod Mire
|
Slavilo se neznam ja šta, Mirin il Mariov rođendan, iako nijedan od njih ga nije imao niti će ga imat u krugu od 3 tjedna. Opet je bilo svega i pošto mi se neda previše serendat opisat ću samo jedan događaj i nabacat par slika i to je to.  Dakle do jutra ( pola 6 ) smo ostali budni dačo, čova, mario i ja, bili gladni i ošli probudit miru da nas vozi u Dalj u pekaru. lemal i dino su spavali. Dovezli se tamo i ispadamo iz auta redom: > Dačo < prljave sive patike, poderana tamno plava lotto trenirka, svjetlo smeđa jakna i gardiska kapa koja prekriva uši. > Mario < prljave patike, trenirka, plava vesta sa medom u sredini koji cijepa drva i ispod siva majica sa kapuljačom > Čova < nešto smeđe na nogama, plava trenirka siva majica sa kapuljačom cijela mokra preko leđa i crna jakna > Ja < poderane plave patike, plavo-crvena trenirka, smeđa majica, crna jakna zakopčana samo u sredini pošto neštima zatvarač i plava mornarska kapa koja nateže obrve i savija uši > Miro < poderane patike, siva trenirka rupa na rupi plava majica, vozač a ne može gledat no on bi i ćorav' išo 150km/h I tako ulazimo mi u pekaru kao prvi kupci ženska sva zbunjena gleda kakvi su ovo klošari. Naša prva reakcija osvrt oko sebe i urnebes kad smo se vidli na čeg ličimo!  ajd skuliramo se nekako i počnu padat prve narudžbe: burek sa sirom sa mesom bez mesa sa 2 sira sa sirom sa mesom. prodavačica nam se krevelji u facu ništ joj nije jasno. Na kraju pada gol> 3:2 za sir!!! ošla ona iza valjd to spakovat mi se nastavili kreveljit cugamo pivo unutra  pola prosipali pali sa poda. Našo ja u vikendici neki pištoljčić na vodu i ponio ga sa sobom deremo se u pekari cigani kreni!! cigani stoj!! kalašnjikov, kalašnjikov.  Vrati se ona sa burecima a ja reko idem joj napakostit. dođem na blagajnu, pitam ostale jel ima ko para-nema! izvadim pištoljčić uperim u nju:  na kraju nas pita odakle ste vi dečki a mi: iz planine! iz Dalj planine! izašli konačno van, dačo skoro slomio nogu stoječi na ravnom, čovi pao burek na pod čim je izašao. ušli u auto, mahali joj ko neki retardi derali se cijelim putem natrag i... ošli spavat.            |
04.05.2006., četvrtak
Brat bi seksal z mano
 Otprilike prijevod: Brat bi se seksao samnom! Pišem vam prvi put, inače redovito kupujem vašu reviju. Mislim da je ful kul. U ovoj rubriki sam našao puno korisnih stvari i zato sam se odlučio da vas pitam za mišljenje. Imam 15 i po' godina e sad >in mam že nekaj časa punco< valjd kaže da neko vrijeme ima curu!? seksao se nisam i to mi nije problem. Imam starijeg brata, ima 21 godinu i on mi je pokazao kako se d...a tada sam imao 12 godina  Sada svaki san skupa drkava pa fafava  šta da radim, jel to znači da sam peder? Jel bi se cura ljutila da joj kažem? Ful hvala. |
27.04.2006., četvrtak
Naši triperi
 |
25.04.2006., utorak
Ljubavni zov...
|
>>Sa 13 godina nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku. >>Sa 14 godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam zaključio da mi treba strastvena djevojka sa životnim žarom. >>Sa 15 godina sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, cijelo vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna stabilna osoba. >>Sa 16 godina našao sam veoma stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija djevojka. >>Sa 17 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao držati korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadržavajući. Činila je lude iznenadne stvari i činila me je isto toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nađem djevojku koja ima jasne ciljeve. >>Sa 18 godina našao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i nitko nije bio sretniji od mene. No s vremenom je shvatila da nikad neće biti ništa od mene i da sam obična ljenčina, bila je previše ambiciozna. Ostavila me je i slomila mi srce.. >>Sad sam napunio 19 godina, mudriji sam i iskusniji te tražim djevojku sa velikim sisama!<<  |
23.04.2006., nedjelja
Welcome back!
|
mislim da nema smisla pisat neki duži tekst o tome kak nam je bilo u Pragu, bilo je previše smiješnih stvari i događaja, ukratko kreveljana. u tih 5 dana, 4 smo bili pijani, spavali sve skupa 5 sati nekim čudom nije bilo nijedno sranje osim dernjave i glasne glazbe. ja bi ponovo tamo i jedva čekam opet neko putovanje ovaj put u samostalnoj izvedbi. da ne bude sve savršeno pobrinuo sam se ja izgubivši svoj novčanik sa 135 eura i 110 kuna i vozačkom, bankovnom karticom i iksicom. sreća u nesreći što su nam putovnice bile na recepciji i što sam to izgubio 2 sata prije polaska kući! Bio danas na cugi vozio bez vozačke, sreća pa mi je ostalo 100kn u Osijeku pa imam za podvalit mito... Pozdrav svima i do čitanja!  |
16.04.2006., nedjelja
TE-Žak vam želi Sretan Uskrs
 Sretan Uskrs svima! Iako to ljudi ne shvaćaju Uskrs je veći blagdan od Božića, zapravo važniji za čovječanstvo a ja kao veliki Kršćanin vam to mogu sa sigurnošću reći... Tako da sam odlučio nakon 6 uzastopnih opijanja i ubijanja subotom, ovu sam ostao kod kuće sa svojom dragom, gledali filmove i slavili  Sad moram skoknut do Aljmaša na šunku i jaja i dobro se najest pa evo nekih prigodnih fora. Pozdrav! >Sunča se Jacques Houdek na plaži...... Dođe Greenpeace i vrati ga u more >Žak je privlačan samo gravitaciji. >Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet. >Žak ima svoj poštanski broj. >Kad Žak skače bungee, ide ravno u pakao. >Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8. >Žaku su krafne tic-tac. >Žak napuni kadu, i onda pusti vodu. >Žak mora izaći iz auta da bi promjenio radiostanicu. >Žak ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće. >Žak stavlja majonezu na aspirin. >Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola" >kad Žak ode u zoološki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki >Zak mrzi liftove i liftovi mrze Žaka. . >Kad Žak ide na plažu, životinje se penju na brdo. >Žak ne može biti u bestežinskom stanju. >Žak je neporažen u klackanju. >Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane. >Kulen je za Žaka mini hrenovka >Kad Žak dođe u restoran i konobar mu donese meni, on kaže "Može!" >Svaka Žakova nužda je velika. >Plima nastane kad Žak pere noge. Sreća da se Žak nikad ne kupa. >Žak ne jaše konja, konj jaše Žaka. >Kad je Žak bio mali, bio je veći od svih. >Žak has eaten the infinity. Twice. >Žak je ovih dana ušao u studio i BACIO se na snimanje novog albuma,nitko nije preživio. >Žak je izjavio "ne hvala sit sam", bilo je to 01.04.1876, taj dan je danas poznat kao prvi april... >Chucku je lakše oboriti Zemlju na Žaka nego Žaka na Zemlju... >Koja bajka traje najkraće? Žak i tri praščiča >Žak je na koncertu napravio stagedive - 1500 ljudi više nikad nije nadeno. >Žak ide na krstarenje s dva tankera, jedan za njega a jedan za majonezu. >Žak ne poznaje strah. Žak je pojeo strah. >Žak živi vijecno, a ostali dok ih Žak nepojede. >Prije nego sto je postao pjevač Žak je zarađivao kao pozornica. >Žak se uspješno izlijecio od anoreksije. >Kako znate da Žak laže? Kada pocinje sa "Kada sam ja bio mali...". >Prića se da će "Kako je Grinch ukrao Božić" dobiti nastavak. Zvat će se "Kako je Žak pojeo Uskrs" |
14.04.2006., petak
Ubio ženu zbog rakije!!
 Ovo je prestrašno Radiša je električnim kabelom do smrti tukao suprugu Lelu. Na to su ga nahuškali prijatelji alkoholičari. Rekli su mu da kradom ispija rakiju. Prije toga su se nad pijanom ženom seksualno iživljavali. Radiša Jokić (49) iz sela Suvi Do kod Žagubice u Srbiji uhapšen je zbog sumnje da je 8. travnja ubio svoju suprugu Lelu Jokić (40), rodom iz Kučeva. PROKLETA OBITELJ U selu smatraju da obitelj Jokić godinama prati prokletstvo, još od smrti Radišinog brata. Kao uzrok navode da je Radišina baka ubila njegovu prabaku, iz straha da ne potroši svu imovinu, budući da je išla iz braka u brak. Jokić je u subotu prijavio policiji da je njegova supruga umrla prirodnom smrću, ali istraga je pokazala da je smrt nastupila zbog surovog batinanja. Radiša i Lela bili su kronični alkoholičari koji su često dolazili u seosku trgovinu, u kojoj su kupovali isključivo rakiju, pričaju mještani Suvog Dola. Dvojica mještana tvrde da je zločinu prethodilo svojevrsno orgijanje u kući Jokića, u kojoj se nalazilo još nekoliko notornih alkoholičara. Svi oni su se seksualno iživljavali nad pijanom ženom, zajedno s njenim suprugom, a potom su ga huškali da je tuče, žaleći se da im ona, dok izlaze iz kuće u WC, kradom ispija rakiju. To je razlog zbog kojeg je Radiša bjesomučno pretukao Lelu električnim kabelom, sve dok je nije usmrtio. |
10.04.2006., ponedjeljak
Drava ko' more...
 Nisam mogao odoliti a da ne napišem nešto o Dravi, meni najljepšoj i najdražoj rijeci, pogotovo kad je ovako nabujala. jučer je izmjeren najveći vodostaj Drave ikada: +505cm! Bio sam na lijevoj obali i uslikao nekoliko portreta:     Rijeka Drava poput metafore za cijeli jedan dio srednje Evrope povezuje zemlje i kulture u svojih 720 km toka od Alpa do Dunava i reflektira glavne povijesne promjene u zadnjih nekoliko stoljeća. Ova velika Europska rijeka rađa se kao mali izvor u ružičastim stijenama talijanskih Alpa u Južnom Tirolu, putuje kroz živopisnu i dugu dolinu Pustertal u Austriji, gdje se pojačava rijekama Isel i Möll, i razlijeva sa slovenskih brda prema srednjoeuropskoj Panonskoj nizini. Ovdje ona teče Hrvatskom i južnom granicom Mađarske prikupljajući okrepljujuće vode Mure i pridružujući se moćnom Dunavu kod Osijeka. Drava teče kroz ova veća naselja: Austrija: Lienz, Spittal an der Drau, Villach, Ferlach, Slovenija: Dravograd, Vuzenica, Muta, Ruše, Maribor, Ptuj, Ormož Hrvatska: Varaždin, Valpovo, Osijek Mađarska: Barcs Glavne pritoke Drave su: lijeve pritoke: Gail (Austrija), Mislinja (Slovenija), Dravinja (Slovenija) i Bednja (Hrvatska) . desne pritoke: Gurk (Austrija) i Mura (pored Legrada) (Hrvatska). |
07.04.2006., petak
Bolesni stihovi
|
Skinuto sa jednog foruma, ovo je priznajem previše i za mene Sanjam da silujem,Ganjam i psujem. Djeca trče, bježe, po nogama ih pila reže. Nekontrolirano klanje,To je moje zvanje. Kada uzmem mačetu napravim sranje. Ljudi me se boje,Jer čuvaju živote svoje,Bježe od mačete moje. Kada bebu ubodem,Upalit rernu odem. Dok krv iz nje kaplje,Na ručak zovem čaplje. Ako se trza,Moram biti brza. Da mi ne utekne,Ručak da se ne urekne. Darkthrone beba sluša,Krv joj se ne gruša. Kažem „Smiri se!“,Ona ne sluša. Dobit ćeš u glavu metak,Jebem ti sveti petak. Kuću gradim,Djecu u temelje sadim. Dok mi nož u ruci dobro radi,Ja se ne bojim gladi. Beba crknula,Pred mene kleknula. Hropac posljednji kašlje,Guram joj rašlje. Tijekom zime,Baka ima krute vime.Dok je bila živa,Glava joj je bila siva. Al od previše fuka, Jer joj je bilo muka. Jebiga, stihovi mi slabo idu,Nemam ništa bolesno u vidu. Dijete umire - koja šteta,To je djevojčica peta, Nije bila sveta,Silovali su ju Iz cijelog svijeta. Pekli smo dijete.I zagorilo je. Bila dobra žar,Pravi božićni dar. Kada pečemo dijete bijesno,Bude malo prijesno. Ja volim puno jesti,Djeca su mi obroci česti. Moji stihovi su bolesni, Zašto, ja neznam; Možda je to moja mračna strana,U mozgu neka membrana. Skrećem desno,Jer mi je lijevo tijesno,Mrtvo dijete je bijesno. Dječja guza je uska,Širu ima i guska, Trebala bi nam pljuska,jer To je prava zakuska. Pušimo mnogo trava, Al samo je jedna prava, Ona koja na sebi nosi mrava. Nema kurčevog stiska,Bez pičkinog pritiska. Kada pička zine, znak je Da ima praznine. Zakon akcije i reakcije.Prolazi govno, šupak se širi,Al će poslije ljepo da miri. Ružno pače je kao mrtva beba,To je ono što meni treba. Guzu joj širim da se malo smirim.  Tera me srat,Guzica mi tvrda,Bit će da u njoj nešto živo mrda.Ili je to od prošlog bluda,Kada me je bilo svuda. Ide silovana djevojka bosa,Jesu'l to njene dlake il njena kosa?!Fetus se po podu vuče, umiva ga rosa. Beba plače,skidam joj gaće,Jebem ju sve življe,Jooooj što volim kad je divlje. Jebem ti srećku,Otkinut ću ti plećku,Izvući ću ti životne niti,Pa ne moraš ni biti. Kad eno u masi,Nešto se prasi.Netko vitla uže,Na kuki nešto puže. To je mrtvo dijete,Oni se meni prijete.Nije mi baš u znanju,Ali mislim da sam na klanju. Letjela je ptičica,Kao neka sličica.I moja guza se napne,I nešto iz nje šapne. Trčim kroz polja,Koljem gdje me volja.Za dječju krv vodi se bitka,Jer to je krv mlada i pitka. Smrt svježa,Ah, ništa slađe,Kad se mrtva beba na stolu nađe. U hladnjaku djeca stoje,Tako čuvam obroke svoje. Krv kao vodu pijem,Od sreće se smijem. Moja baka je umrla od raka.Pa to ne može svaka. Jebem joj mamu,Napravit ću od nje salamu. Djecu smo pekli,Na komadiće sjekli.Ukusna kao pile,Dobra kao vile. Kada se dijete smoči,Ja mu lagano iskopam oči. Kada su dječaci umukli,Za uši smo ih vukli. U glavi čujem pticu,Kroz uši im provlačim žicu. Na usta im stavim lokot.Nožem ubodem,Krvi prekasan klokot. Tko će biti prvi,Da poteče puno krvi,Da od plača sve vrvi?Tijelo mrtvo se mrvi.Za pecanje bit će crvi. Djecu smo tukli,Za kosice ih vukli. Što djeca skaču,Kad u mraku plaču. Dijete se pokrilo,Od straha pomokrilo.Moram ga zaklati,Valjda neće plakati. Kad me djeca vide,Guze im od straha bride. Dijete na smeću trune,To su moje Zlatne Strune. Čuh neki glasak,A to je samo djeteta prasak. Noževi preko vratova kližu,Koljači stižu. Djeca padaju Ko mrtvo klasje,U vrućine pasje. Sljedeći je korak Bebača zasolit Jer je gorak. Zaskočit ga iz sjene,Probost mu zjene. Nešto me tišti,Ako dijete ne vrišti. Stenje,Hoće oproštenje. Klopa mi dobro sjela,Jedoh dječja ždrijela. Žderemo djecu mrtvu,Prinosimo si svježu žrtvu. Beba je živa,Kanibal o njenoj smrti sniva. Dijete ima dupe krasno,Dok ga jebem dere se glasno;Ništa mu nije jasno. Dok mi je pišo trajao,Nisam stajao. Bebu jebem, nemam srama,Od guze njegove nastala jama. Djeca – mrtvaci,Šteta da se baci. Ispečem omlet,Od energije imam polet. Mi smo dječji junaci,Od silovanja znanci. Iz rupe se nešto javlja,Neko mu u guzu stavlja. Ma to puca od zdravlja.Stvaram bol,Stavljam ga na stol Ruke rezuckam,Krv pijuckam. Zar ima mjesto gdje još vrište djeca,Gdje jebe otac kćerku, majku sin? Zar ima mjesto gdje ti sestra jeca,I brat joj na grudi nožem urezuje PIN? Deru se svinje iz štale,Dijete na štaglju pale. Ne volim groblje,Jer je tamo mrtvo osoblje.Mrtva djeca meni ne fale.I u Krašu ih pale. Za kekse dječja krv je smjesa.Mljevenih kostiju primjesa. Živim sama.Fali mi galama. Djece krvave.Kosti mrvave. Dječjeg života dah.Prekinu noža zamah.Guza dječja bujna.U frižideru još od rujna. Čelo znojno-Već je pokojno. Po stolu mrtvo gmiže.Sladoled hoće da liže. |
05.04.2006., srijeda
Muškarac godine
|
Glasujte za muškarca godine:        |
04.04.2006., utorak
Sretan rođendan mi!
 Kaže mama rodio se ja prije 19 god. zapravo nije još, bit će u pola 6 popodne al eto. Rođendan ni po čemu poseban samo prijelaz između punoljetnosti i ulaska u 20.-u. Još sam i nadrkan jer sam se morao probudit u 8 da primam čestitke baba đedova tetki ujaka punice punca unuke i praunuka i ostale rodbine i ne rodbine. Jedva čekam takve proslave samo zato što imam dobar razlog da se napijem i proveselim sa društvom. Evo čak sam si dao oduška pa napisao jednu pjesmicu posvećenu svim sretnim ljudima. Možda se javi i koji muzičar pa da uglazbimo ovo. Uživajte i pozdrav  Kad si sretan ti popi' jedan štok! Kad si sretan - konjak , loza - bilo što! Kad si sretan i kad želiš s drugim dijelit sreću svu, konjak, loza, rakija il' bilo što. Kad si sretan konjak - rakiju il' bilo što! Viski, vino, vekija, rakija i štok, Kad si sretan i kad s želiš s drugim dijelit sreću svu, Kad si sretan ti ponovi ovo sve: Loza, konjak, pivo, vekija, rakija il' sljiva, viski, pelin, žuta osa, musolini, bambus, gemišt, ljuta il' pitrolon - burbon, ustanička, hepok mostar, rubin, badel, zvečevo il' manastirka, vinjak, votka, burbon, bevanda, petrolej il' kerozin , soda, VD40, malo bijelo presječeno, daskovača, govnovača, kurvoazje, seri-brendi, domaća travarica, pa linčura il' pivo Osječko! Kad si sretan ti popi' jedan štok! Kad si sretan - konjak , loza - bilo što! Kad si sretan i kad želiš s drugim dijelit sreću svu, Kad si sretan ti ponovi ovo sve ! |
31.03.2006., petak
Prvi ciganski pornić!
 Cigani iz Prijedora žele postati slavni porno glumci i tako se izvući iz bijede.  Prvi romski pornić na svijetu žele snimiti s karlovačkim i zagrebačkim cigankama. A šta ti danas najbolje prolazi? Politika? Jok buraz! Sport? Ne ni to. Daj ljudima seksa i nema šta da brineš - objašnjava nam smisao ovog neobičnog projekta njegov predvodnik Dejan Mašić, dok u polumračnoj prostoriji ispijamo kavu ispod ogromne slike Josipa Broza Tita, kojega Dejan još uvijek s osobitim poštovanjem oslovljava sa “drug predsjednik” “Ciganska je tuga pregolema, aj ni’ko ne zna što se Cigi sprema...” No, Romi iz Prijedora nikako se ne uklapaju u ovu žalopojku. Stvar su uzeli u svoje ruke, a protiv “ciganske sudbine” i sve veće bijede odlučili su se boriti svim snagama. Pa čak i seksom! Okupljeni u udruzi “Veseli Romi”, a ponukani neimaštinom, bezizglednom svakodnevicom i praznim džepovima, zaključili su da bi novac s kojim bi si dosadašnje preživljavanje u trošnim kućercima bez struje i vode pretvorili u “pošten život”, legalno mogli zaraditi ni manje ni više već jedino - snimanjem porno filma! Dejan (35), Hašim (25), Mićo (19), Haris (18), Redžep (23), Zlatko (34) i Senad (19) imaju dvije zajedničke osobine - još uvijek svi redom zarađuju za život preprodajući metalni otpad, a zajednički im je san da će ubrzo biti “glavni glumci” porno filma, koji će ući u povijest pornografske industrije kao prvi, autohtoni “ciganski pornić”. “Žestoki je....” - E brate, nismo mi zatucani i neuki. Učila je nas životna škola. Možemo birati - ili ćemo nastaviti po cijele dane sakupljati staro željezo, ili ćemo napraviti posao života pa dati ljudima ono što žele vidjeti , i što je još bolje, ono što žele dobro platiti. Još nitko na svijetu nije snimio originalni pornić s nama ciganima. Pajto iz Njemačke mi javlja da ni na internetu nema ništa takvo za pronać’.Iako za realiziranje “poslovnog plana” imaju zdušnu potporu svojih supruga, djevojki pa čak i majki, dečki iz predgrađa Prijedora imaju i “veliki problem”. Za snimanje filma nije im dovoljna samo dobra volja, “znanje” i, kako se hvale, “alatke na kojim će im zavidjeti mnogi budući gledatelji”. Nedostaje im ženski dio glumačke postave. -Naše su djevojke i žene nekako sramežljive. Nisu one za film. U redu, imamo dvije, tri koje bi htjele snimati, ali nije to dosta. Znamo da u vas u Karlovcu, u okolici, oko Zagreba i posvuda u Hrvatskoj ima prelijepih ciganki. Neka ovo shvate kao ponudu za posao u kojem bi mogle izvrsno zaraditi zajedno s nama. A što se tiče seksa, za to neka ne brinu. Mi smo majstori zanata i žestoki je..... Pitajte naše žene - ponosno priča Dejan i dodaje da to što su Romi ne znači da ne znaju uživati u dugim predigrama, “običnom i analnom”  seksu i brojnim “opičenim pozama”...Čekajući da im se jave zainteresirane Romkinje, “veseli cigani” pozivaju i producentske kuće koje su voljne financirati snimanje pornića. Ne žele, kažu, da njihov projekt završi tek kao trećerazredni produkcijski pokušaj. Tim više što su zamislili kako bi bilo najbolje da se film snima u nekoliko nastavaka. A svi koji se žele uključiti u projekt prvog romskog pornića mogu to učiniti kontaktirajući Dejana na mobitel koji je nabavio samo za ovu prigodu (+387-65-994-612). Tranzistori na baterije -U ovome vidimo jedinu šansu. Da nam se javi neki režiser iz Njemačke i kaže da se pakiramo za Berlin, odmah bismo krenuli. Ovdje nema života. Spremni smo na sve. Imamo i maštarije za scenarije! A tko će na kraju s kim i kako u tom filmu, neka odluči režiser. Znamo mi da to nije crtić, već pornić! - samouvjeren je mlađahni Senad Šabanović. Da misle ozbiljno, Dejan, Senad i ekipa dokazali su nam striptiz točkom i “programom” u tangama. Ostalo, kažu, pogledajte u filmu! Odlazimo iz Prijedora u sumrak, vozeći se Rudarskom ulicom čija su dvorišta zatrpana olupinama prastarih modela automobila, prolazeći pored kuća iz kojih se nazire svijetlost svijeća i trešti folk muzika s tranzistora na baterije. Hoće li nas, kada budemo sljedeći puta prolazili tim dijelom Bosne i Hercegovine, dočekati nove kuće pred kojima će biti parkirani najnoviji modeli mercedesa ili volkswagena, a čiji će stanari biti nove europske porno zvijezde? Doista, “...aj ni’ko ne zna što se Cigi sprema...”! |
23.03.2006., četvrtak
Znakovi da ste "mozda" previse popili:
|
01. Gubite u argumentiranju sa neanimiranim objektima. 02. Morate se drzati za tratinu da nebiste pali sa Zemlje. 03. Posao vam se uplice u pijancenje. 04. Vas doktor nadje sitne trake krvi u potoku alkohola. 05. Vas zatiljak redovito biva pretucen od strane naslona WC skoljke. 06. Iskreno vjerujete da je alkohol peta grupa prehrambenih proizvoda. 07. 24 sata u danu, 24 pive u gajbi - slucajnost??? 08. Dvije ruke a samo jedna usta - sad je to STVARNO veliki probem! 09. Sliku fokusirate bolje sa jednim okom zatvorenim. 10. Pozicija gdje ste parkirali se izgleda premjestila dok ste bili u baru. 11. Pali ste s poda... 12. Vasi sinovi blizanci zovu se Jecam i Hmelj. 13. Case vam uporno ne pogadjaju usta. 14. Vampiri i komarci redovito odlaze pijani nakon napada na vas. 15. Vasa ideja o smanjivanju znaci manje soli. 16. "Nisam pijan, to si ti samo previse trijezan" 17. Cijela birtija te pozdravi kada ulazis. 18. "Dobra vecer policajce, nisam pod atjecajem ulkohola." 19. Janica lijepo izgleda. 20. Ne prepoznajete zenu dok je ne pogledate kroz dno case. 21. "Taj prokleti ruzicasti slon me opet pratio doma." 22. Imate rezervirano parkiralisno mjesto kod diskonta picima. 23. "Drav sam ko zren." 24. Pali ste i ne mozete ustati. 25. Kada mamurluk postane privlacan alternativni stil zivota. 26. "Pivo! Dones' mi jos jedan konobar!" 27. Budite se u spavacoj sobi, vase donje rublje u kupaonici, a zaspali ste obuceni. Ali samo "MOZDA" |
20.03.2006., ponedjeljak
Ljubavi moja nesuđena!
|
Evo odbio ja malo vremena pa uzeo da ti napišem nekoliko riječi da nebi rekla da sam te zaboravio. U vezi onog što smo pričali u disku nemoj samo da bude kao što si mi rekla u subotu jer mi je stvarno mnogo stalo dotebe ti i sama znaš šta sam sve radio zbog tebe i šta bi još uradio damise vratiš u subotu ja sam bio stvarno razočaran zbog tvojih riječi a ti znaš ko i ono kad si rekla biče ali nsi rekla kada to me mnogo muči jer više neznam načem sam pa zato ako možeš već jednom odgovoriti tu jednu riječ. ljubavi moja kada sam pošao u kasarnu bio sam u srebreniku kod Amiđe razgovaro sam sa sestrom odma me pitala jesili bio sa njom pa me jesili se pomirio snjom kada sam joj rekao da nisam ona pita zašto nisi nisam joj mogao odgovoriti ništa. ljubavi sjeti se naših prošlih dana dok smo se zabavljali i dok smo hodali po disku itd. jedva čekam da dođe petak da bih došao u grad da te vidim ti misliš da je lako preboljeti nekog koga voliš vjeruj da je tako nemoj misliti da te lažem ali ja govorim istinu ti znaš koliko puta sam ti prilazio kad god ti priđem uvijek si govorila makni se i uvijek isto i govorila da sam pijan i drogiran ali eto vidiš da je sve tako možda se uvjeriš ali četi možda biti kasno pa zato ako može što prije odgovor eto toliko ja nemam više šta odnosno imam ako budem još piso neću moći podnijet jer se odma sjetim tebe pa mi postane teško pa zato nemogu više pisat. V.M..TE.E..E ljubavi moja nesuđena! |
19.03.2006., nedjelja
Night fever
|
Jučerašnji izlazak mi je bio jedan od najboljih u Osijeku u zadnjih godinu dana! Izgleda da ipak ima nade za ovaj grad. našli smo se u 9 u parkiću na Sjenjaku kolega Aljoša slavio rođendan. sprdali se pričali viceve ovaj Lemal i Đile si ponijeli tekstove pjesama Zabranjenog nabili slušalice i urlali, legende. bili tamo do 11 ja si ponio od kuće litru Vitača popio uz to još malo rakije i jedno pivo. zatim smo ošli do Tvrđe, do tamo nam je trebalo sat vremena, ništ čudno za nas! U tvrđi smo sreli zaštitara Dragana iako mislim da je sve samo ne to, možda neki svodnik? Priča on nama kako se njegov podstanar jebe s nekom butrom u njegovom krevetu i odveo on nas gore valjd da nam to pokaže iako je reko da ćemo dobit kavu i rakije. Kad ono neko mračno stubište smrdi po kojekakvim pišalima i nitko se ne usudi ući unutra. Naposljetku Miro ulazi kad ono lik i butra goli ovaj se dere jebe mater tom Draganu: šta je ovo donosiš mi drogu u stan! Što me uopće nije začudilo s obzirom na šta smo ličili jučer. Lemal imao neku kožnu eskimsku kapu koja se veže oko brade, Miron imao sombrero ja, miro mrki aljoša bojan zarasli neobrijani! čula se neko lupanje i nije nam puno trebalo da napravimo stampedo i ispadnemo van. Zatim smo Miro i ja ošli u Q a ostali bili malo u carpe diemu malo vani ispred big bena. U Q-u se sprdali popili koje pivo malo se razbacali pa došli ostali po nas i odvukli nas u west! bila tamo neki Sangria party popili dosta toga i opet Miro i ja svojim putem natrag u Tvrđu. Usput u Sovi kupili ribara Osječko od litre i žvake i to sve koštalo 42kn!!! to me udarilo po đepu danas još nisam ništ jeo moram sad štedit. kako se nismo mogli napiti dosjetili smo se briljantne stvari-riganje na silu! tražili smo žrtve>ljude koji jedu, dođemo metar dva do njih pa eks dokle ide i onda SLAP! i tako popili skoro sve(meni ostalo par deci ribara koje sam ostavio pred coctailom), dosadilo nam rigati pa se ošli civilizirano ponašati. čekali na ulazu nekih 20min al isplatilo se čekati. pošto sam se nasekirao nije mi smetala glazba koju inače baš i ne podnosim previše al su zato 2 plesačice oskudno odjevene učinile svoje tak da nismo izašli van do pola 4! u coctailu smo bili pristojni, razbili smo samo 2 boce. kupili si hamburgere pošprdali par ljudi usput i došo kući oko 4! eto dosta sam nasrao. uživajte! |
17.03.2006., petak
Imena luda nalaze se svuda...
|
ko ne vjeruje nek provjeri na web imeniku evo nekih zanimljivih imena, kome je dosadno može ih i zajebavat! 052 662 357 - ARAMIS ŠUPAK 051 230 246 - VALTER ŠUPAK 051 254 495 - OLIMPIJA STRUJA 020 421 816 - HABIBA LJUTA 023 288 601 - ŠANTA SLANINA 040 643 678 - ROK KOŽNJAK 033 551 949 - ORLANDO ŽILAVI 035 364 425 - PILE CICA 035 364 059 - MICA TORBICA 031 300 506 - JANKO ŠTAKOR 052 500 867 - ROMUALDO MOŠNJA 051 264 030 - TARZAN LEGOVIĆ 051 214 292 - ZMAJ DEFILIPIS 043 881 373 - NEBOJŠA KOBASICA 035 428 211 - PAVO PRČIVRAGOVIĆ 01 3884 423 - DRAGAN PRCAĆ 032 881 685 - FADIL GIBANICA 099 460 776 - KIFLA GAMES (TVRTKA) 01 3894 294 - GOLUB LASICA 048 624 649 - VIŠNJA VIŠNJIĆ 098 844 315 - JUPITER BEM 01 2001 676 - BANANA KUNINA 098 846 268 - ELVIRA PAPIGA 098 666 626 - HUNTER JELEN 021 385 929 - SATURNIN PUTNIKOVIĆ 043 485 214 - MIROSLAV KOBRA 051 800 252 - MUJO JAZAVAC 031 591 054 - SRBISLAV SRBLJANOVIĆ 051 878 103 - NARANČA MAMULA 098 410 271 - DINO URIN 021 410 271 - GRGO GRGA 053 753 040 - LUKA TUKA 031 609 220 - LUKA ŠTUKA 098 870 766 - JOHN DILLINGER 051 541 355 - MUSTAFA ZAKLAN 052 816 914 - ŠERIF ŠERIFI 033 784 020 - MISLIM MISLIMI 01 3862 011 - STJEPAN KALAŠNIKOV 01 3862 905 - FRANJO ŠMAJSER 052 774 338 - PETER KILLER 098 723 870 - JURICA BOMBAŠ 040 851 411 - VLADO ZABAVNIK 098 9576 858 - ELVIRA ĆUFTA 01 3830 117 - JELA BOŽIĆ 020 422 165 - MARIJA ZVIJER 098 429 661 - SVEMIR TRAVICA 01 2946 220 - BEČAR ŠAHDO 01 2993 430 - GEGIĆ GEGA 01 3375 404 - ČIKA ĐORĐE 01 3631 707 - HADŽIDERVIŠAGIĆ DŽEZBEDARA 01 6258 465 - LEŠINA VESELA 01 6640 750 - MAMUTI SELIM 01 6678 765 - DEGEN ERIKA 021 389 032 - ĐOKOVIĆ KITICA 021 635 377 - ŠĆEPANOVIĆ KITA 021 741 925 - BISER ŠERIF 021 863 048 - ZLOĆO MLAĐI 022 662 250 - ČETNIK OJDANA 032 322 314 - SILOV ANNA 034 263 157 - PIŠA KATICA 035 375 326 - JAJALO PILE 042 311 277 - FUKSA MIRA 044 682 419 - RADI ĐON 044 815 166 - ALIMI NAĐI 047 553 050 - KLISKA MICA 048 638 353 - GUZI DRAGA 051 643 722 - ŠUPAK RADOVAN 051 725 980 - CURI ĐON 051 775 489 - BILALI NEBI 052 210 412 - MOŠNJA-ŠKARE LORENA 052 211 884 - ČERVENI MERCEDES 052 451 069 - TIKVINA JAGODA 052 543 548 - RAZBOJNIKOV SPAS 052 812 979 - KENJAR ISMET >>MOJI FAVORITI: Mustafa Zaklan, Čika Đorđe, Lešina Vesela, Degen Erika, Curi Đon, MAMUTI SELIM, Srbislav Srbljanović ( pravi Hrvat ), Hunter Jelen, Tarzan Legović. |
15.03.2006., srijeda
Kako smršaviti (za muškarce) ?!
 > SKIDANJE NJENE ODJEĆE > sa njenom dozvolom - 12 kalorija > bez njene dozvole - 2187 kalorija > SKIDANJE BRUSHALTERA > objema rukama - 8 kalorija > jednom rukom - 12 kalorija > zubima - 485 kalorija > STAVLJANJE PREZERVATIVA > sa erekcijom - 6 kalorija > bez erekcije - 1.315 kalorija > POZICIJE > misionarska - 12 kalorija > 69 lezeca - 78 kalorija > 69 stojeca - 812 kalorija > pseca - 326 kalorija > talijanski luster - 2.912 kalorija > oko svijeta - 6.969 kalorija > ORGAZAM > pravi - 112 kalorija > lažni - 1.315 kalorija > POSLIJE ORGAZMA > tralala u krevetu - 18 kalorija > naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija > objasnjavanje zasto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija > DRUGA EREKCIJA (AKO IMAŠ) > 20-29 godina - 36 kalorija > 30-39 godina - 80 kalorija > 40-49 godina - 124 kalorija > 50-59 godina - 1.972 kalorija > 60-69 godina - 7.916 kalorija > preko 70 godina - nedovoljno ispitanika > OBLAČENJE NAKON SEKSA > polagano - 32 kalorije > u zurbi - 98 kalorija > njen otac kuca na vrata - 4.218 kalorija > tvoja zena kuca na vrata - 16.521 kalorija |
14.03.2006., utorak
ZAŠTITA NA RADU...
|
OVO JE OBAVEZNO ZA PROČITAT!! Zapisnik o nezgodi Radi se o jednom privatniku, koji je povodom radne nezgode uputio ispunjen formular svom osiguravajućem zavodu za preuzimanje nastalih troškova liječenja. Sve ovo se dogodilo u Švicarskoj gdje se ovaj događaj mogao pročitati u Zuricher Cosmos-u. U tom formularu oštećeni je, na pitanje načina događanja te nezgode naveo, da je NEPLANIRANO odreagirao u jednom trenutku. Takav statement je SUVI (Švicarski osiguravajući zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan, tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika, da im to malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje.... Privatnik odgovara na tu molbu sljedeće: Cijenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih informacija mogu vam reci sljedeće. Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagiranje kao uzrok nesreće. Zamolili ste me da vam to pojasnim, sto ovim putem želim učiniti. Kao sto već znate, po zanimanju sam krovopokrivač. Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne šestokatnice. Kada sam završio sa svojim poslom imao sam 250kg crjepova viska na krovu koje je trebalo spustiti na tlo. Posto nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata nosim stepenicama, odlučio sam ih staviti u veliku kantu. (Kanta koja inače sluzi za dizanje ili spuštanje tereta sa visine.) Sisao sam na tlo i vukao sam konopac zavezan za kantu preko role sve dok nisam digao kantu, koja je bila vezana za isti, na visinu na kojoj mi je trebala. Konopac sam naknadno čvorom vezao i time sam stabilizirao kantu na visini šestog kata. Nakon toga sam otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sisao dolje. Na tlu sam odvezao konopac u namjeri da je kontrolirano spustim (kantu koju sam natovario sa 250kg crjepova...). Ako pročitate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara, ustanovit ćete da sam u to vrijeme vagao nekih 75kg... Veoma iznađen povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam "duhovnu prisebnost" i zaboravio u svoj toj frci ispustiti konopac iz ruku. Mogu reci da u tom trenutku nisam bio pri sebi. . Mislim da ovdje ne trebam navoditi, da sam velikom brzinom išao ka gore. Od prilike u visini 3. kata sam se sreo s kantom (uh).. . Taj susret objašnjava frakturu lubanje i lom kljucne kosti. . . Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je označavala najvišu točku. Bol koji ne mogu opisati je uzrokovana lomljenjem 3 prsta i dva nokta.. .. .. Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i održavam se na konopcu, kojeg ne smijem ispustiti iz ruku ni pod koju cijenu. Kanta, koja je u međuvremenu stigla na cilj, pod svom svojom jačinom i težinom udara o tlo i izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do ispražnjavanja iste... .. Kao sto rekoh u prošlom formularu kod točke 11, vagao sam 75kg i samim time znatno tezi od prazne kante u tom trenutku. Kao sto već možete zamisliti, počeo je veoma brz silazak.. . U visini 3. kata sam ponovo sreo kantu ovaj put dolazeći odozgo. Susret s kantom koji kao posljedice nosi sljedeće: Slomljeni zglobovi na obje noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po nogama i rukama. Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka tlu, gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crjepove slomio 3 pršljena, bol koji nisam ni registrirao... . Dok sam tako ležao dole, sav izlomljen na izlomljenim crjepovima i promatrao kantu koja je bez dna visila na visini sestog kata, ostao sam ponovo bez svoje "duhovne prisutnosti" i pustio sam konopac. Ovaj put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos... Veoma mi je zao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim opisom olakšao buduće razmatranje. U slučaju da vam nedostaju precizniji detalji, stojim vam na raspolaganju... >> e da mi je to bilo vidjet mislim da mi ništa više nebi bilo smiješno! |
13.03.2006., ponedjeljak
malo smiješnih slika da se narod proveseli...
|
KLIKNI NA SLIKU ZA UVEĆAT!                      |
12.03.2006., nedjelja
Poljubac na kojem zavide Madonna i Britney Spears
 Da naša nogometna reprezentacija s vremena na vrijeme iznenadi, bogme iznenadi. Ali kad je to na terenu, pa bilo iznenađenje dobro ili loše, smatra se nekako normalnim. Ovo što vidite na fotografiji ne da je iznenađenje nego je – turbo iznenađenje. Vjerojatno će se o susretu dvojice (pre)dobrih prijatelja Ivana Bošnjaka i Tomislava Butine pričati i pisati još dugo. »Sheratonski poljubac« bio je toliko sočan da bi im na tome pozavidjele čak i Madonna i Britney Spears koje su se tako srdačno i tako direktno izljubile na lanjskoj dodjeli MTV nagrada. Što bi na sve to rekao Cico, teško je i pretpostaviti, ali da će se dečki naći među top deset najmuškaraca na gey stranicama, vrlo vjerojatno. A kako i ne bi, kad se tako dobro ljube. |
Ovca Anđela
 evo je, mala je za prste polizat! e Anđela, Anđela još ćeš ispast crna ovca ovog ljubavnog trokuta, bolje ti sebi nađi nekog koji će biti manje ljubomoran. još se nezna rasplet ove priče al ako se to izjalovi mogo bi ja uletit možda dobijem neko dobro imanje ako ju oženim...  |
10.03.2006., petak
Mica Trofrtaljka - pjevačica, glumica, umjetnica
 Njene pjesme državna televizija karakterizirala je kao šund i vulgarnost, te joj iz tih razloga nikada nije ni ustupila minute na svojim kanalima. Bez obzira na sve muke i prepreke na koje je nailazila, pjesme Milice Ostojić, poznatije kao Mica Trofrtaljka, narod je slušao, a njene ploče prodavale su se bez ikakve reklame u ogromnim tiražima. Nešto više od jedne decenije Mica se nalazi u muzičkoj ilegali, daleko od estrade, u selu Milićevci nadomak Čačka... Čemu treba da zahvalite na uspjehu koji ste postigli? Mica Trofrtaljka: Ja sam svoje ime gradila godinama. Micu Trofrtaljku stvorila je kafana! Njoj mogu da zahvalim na svemu i uvjek ponavljam i držim se toga da je kafana moja druga majka. Nije mi jasno zašto se pjevačice stalno žale da nema posla i para, kada se ja recimo i sada “ubijam” od pjevanja i skoro svakog vikenda imam po neku “tezgu”. Vašu pesmu “Davorike dajke” obradio je veliki broj pjevača. Da li je neko tražio dozvolu? Mica Trofrtaljka: Jedino sam Snežani Babić poklonila pjesmu, dok me Ivana Olujić i Delča nikada nisu pitali za dozvolu. Sneki mnogo volim i ona je zahvaljujući meni počela izazovno da se oblači. Sjećam se da sam joj stalno govorila: “Obuci se minimalno, da se vidi maksimalno!” Naravno i kratke suknjice treba znati nositi kako to ne bi izgledalo vulgarno, a ne kao ove današnje pjevačice koje nastupaju u kupaćim kostimima. Jedino mi je krivo što je Sneki prepjevala samo refren moje pjesme. Kasnije sam čula da joj bend nije dozvolio da snimi strofe koje su bile malo DVOSMISLENE... Igrali ste i u nekim domaćim filmovima. Da li ste ikada pomišljali da se posvetite filmu? Mica Trofrtaljka: Snimajući filmove bila sam ubjeđena da je upravo to što me ispunjava pored muzike. Sa Srđanom Dragojevićem snimila sam filmove “Mi nismo anđeli”, “Lepa sela, lepo gore” i “Rane”, dok sam sa Srđanom Karanovićem snimila film “Miris poljskog cveća”. Snimajući jedan film, na posljednjoj klapi plakala sam kao malo dijete jer mi je bilo žao da napustim tu ljepotu... Zašto nikada niste htjeli živjeti u gradu? Mica Trofrtaljka: Moj mužić i ja se lijepo pazimo, dogovaramo oko svega i svugdje zajedno idemo. Na selu mi je prelijepo, jer tu imam kravice, piliće, kokoške, ćurke, kozice, u proljeće bašticu i svu hranu proizvodim sama. Život u gradu me nikada nije privlačio, jer sam rođena na selu i željela sam da se udam na selu. Nadam se da ćete na ljeto doći kod mene pa da vidite kako je prelijep život na selu. Ubjeđena sam da ćete ovu ljepotu jako teško napustiti.  LINK ZA SKINUT >> HOĆE DEDA MALO MEDA [IMG]http://www.iglut.com/pdown.php?id=f9b0889ca05d92c71e06a537df695cf2[/IMG] |
08.03.2006., srijeda
Glupi sexualni zakoni
|
U Oblongu (Ilinois), zakonski je kažnjivo voditi ljubav za vrijeme lova ili pecanja na dan vašeg vjenčanja. U Aleksandriji (Minesota), ni jedan čovjek ne smije voditi ljubav sa ženom ako mu dah zaudara na bijeli luk, crni luk ili sardinu. Ako žena zatraži, zakon nalaže da čovjek mora oprati zube. U Amesu (Iova), muž, nakon sexa sa svojom ženom, ne smije popiti više od tri gutljaja piva dok jos uvijek leži u krevetu sa njom ili dok je drži u naručju. U Bozemanu (Montana), postoji zakon koji zabranjuje svaku seksualnu aktivnost između osoba suprotnog spola u dvorištu kuće, nakon zalaska sunca - ako su goli. Očigledno je da su ljudi koji nose čarape za vrijeme sexa i pederi oslobođeni ovog zakona. U Siux Falsu (Južna Dakota), svaka hotelska soba mora imati dva kreveta. Ako par iznajmljuje sobu na jednu noć, između kreveta mora biti bar pola metra prostora, a sex na podu između kreveta je zabranjen. U Hastingsu (Nebraska), svaki gost u hotelu mora dobiti čistu i ispeglanu košulju za spavanje. Ni jedan par ne smije spavati zajedno gol, niti smije voditi ljubav ukoliko ne nosi tu majicu koju su dobili na recepciji. U Newcastlu (Wioming), postoji specijalna naredba koja izričito zabranjuje sex unutar velikog frižidera za meso, koji ima svaki restoran. U Ilinoisu, državni zakon propisuje svim neženjama da prilikom razgovora sa neudanim ženama moraju se predstavljati kao "master" a ne kao "mister". U Norfolku (Virdžinija), ni jedna žena se ne smije pojaviti na ulici, a da ne nosi steznik. Postojao je i specijalni službenik - inspektor za steznike. U Merivilu (Misuri), sa druge strane, nošenje steznika je zabranjeno. U objašnjenju stoji: " Normalnom Američkom muškarcu ne smije se uskratiti zadovoljstvo gledanja zaobljenog, nesputanog ženskog tijela ". U Kuer d'Alenu (Idaho), zakonom su zaštićeni parovi koji vode ljubav u autu. Policajac ne smije jednostavno prići i pokucati na prozor. Ukoliko postoji i najmanja sumnja da se u autu vodi ljubav, mora policijskim automobilom stati na pristojnoj udaljenosti, zatrubiti tri puta, a onda sačekati otprilike dvije minute prije nego što priđe autu. U Heleni (Montana), žena ne smije plesati na stolu u salunu ili baru ukoliko na sebi nema bar 500g odjeće. U Liberti Korneru (New Jersi), zabranjeno je da ljubavnici zatrube dok vode ljubav u parkiranom autu. U Karlsbadu (New Meksiko), zabranjeno je da parovi vode ljubav u parkiranom vozilu za vrijeme pauze za ručak na poslu, osim ako na prozorima vozila imaju navučene zastore. U Floridi, ako ste neudana ili razvedena žena ili pak udovica, ne smijete skakati padobranom subotom poslijepodne. U Termontonu (Utah), ženama je zabranjeno voditi ljubav sa muškarcima dok se voze bolničkim vozilom. Ako uhvate ženu kako to radi, bit će optužena za sexualno zlostavljanje, i njeno ime bit će objavljeno u lokalnim novinama. Ništa od ovoga ne važi za muškarce. |